Guida Astrologica di Settembre per Nevrotici, Incompiuti e Altri Sognatori in Crisi Esistenziale
Ah, settembre!
Quel magico mese in cui la "qualità del tempo" si fa profonda, sfaccettata e gravida di tensione interiore.
O, per dirla senza troppi fronzoli da astrologo in crisi esistenziale: sei stanco morto, le tue aspettative sono irragionevolmente alte e l'unica cosa che si sta realmente muovendo è il tuo senso di colpa per non aver fatto nulla tutta l'estate.
Nei primi giorni del mese, mentre Giove ruggisce in Leone e Saturno ti sbatte in faccia un quadrato che manco alle scuole medie, l'universo ti suggerisce gentilmente di dosare le energie.
È il momento perfetto per dedicarsi a compiti titanici e di vitale importanza cosmica: pulire l'unto dietro il frigorifero, pianificare un 2027 che fallirà come i precedenti.
Il 10 settembre, Venere decide di indossare il suo mantello fetish ed entra in Scorpione, opponendosi a un Chirone retrogrado che vaga smarrito al primo grado del Toro.
Se non avete capito una parola, vi basti sapere questo: la vostra vita amorosa sta per trasformarsi in una commedia tragica.
Mercurio scivola in Bilancia portando un’improvvisa epidemia di "autenticità", il che significa che il vostro partner vi spiegherà con estrema cortesia e rispetto tutti i motivi per cui la vostra presenza lo irrita dal 2014.
Nel frattempo, Urano va in retrogrado fino al 2027, giusto per ricordarci che qualsiasi brillante idea "innovativa" abbiate avuto di recente era, in realtà, una solenne sciocchezza.
Arriva l'11 settembre con la Luna Nuova in Vergine, ed ecco che Mercurio fa il galletto con tutti i pianeti transpersonali.
È il trionfo della nevrosi cosmica! Sarete presi da un'incontrollabile pulsione di riordinare gli armadi per stile e colore o di scrivere un romanzo sulla vostra infanzia traumatica.
Il 15 settembre si salvi chi può: Venere e Plutone si scontrano in un quadrato che sputa ossessione, devozione cieca e desideri che normalmente richiederebbero una seduta da uno psichiatra molto costoso.
Se vi ritrovate improvvisamente avvinghiati a uno sconosciuto nel retro di un taxi, godetevela, ma tenete a mente che la mattina dopo dovrete comunque pagare la corsa.
Se il sesso vi spaventa, l'astrologia vi consiglia di sub-li-ma-re.
Cioè dipingere una tela, suonare il violino o affrontare quella discussione mortale sulle risorse economiche di coppia che evitate dai tempo.
Il 18 settembre Mercurio sbatte contro Saturno: la conversazione si fa seria, il che in termini umani significa che qualcuno vi chiederà il conto.
Chirone torna in Ariete e vi urla di "seguire la vostra strada".
Un ottimo consiglio, se solo sapeste da che parte è girata la mappa.
Verso il 23 settembre abbiamo l'equinozio, seguito a ruota da una Luna Piena in Ariete che si inventa una bizzarra "figura ad aquilone" nel cielo.
Il cosmico messaggio di questo aquilone?
Dovete contemporaneamente correre una maratona e fare un sonnellino.
Per padroneggiare questa schizofrenia energetica vi servirà una consapevolezza mistica, o più banalmente una ricca tazza di caffè.
È il momento peggiore per fissare obiettivi concreti, dato che la vostra visione del mondo sarà nebbiosa come una notte Londinese in pieno inverno.
La tensione tra Marte e Chirone farà riaffiorare i vostri complessi di impotenza non risolti.
Soluzione consigliata?
Una bella cerimonia spirituale, una meditazione prolungata, o qualsiasi altra attività che vi permetta di stare seduti a terra in silenzio evitando di fare danni.
Infine, gli ultimi giorni del mese arrivano come la cavalleria nei film western.
Il 28 settembre Marte entra ruggendo in Leone, Mercurio scivola in Scorpione e improvvisamente le cose diventano "molto semplici".
L'universo, dopo avervi torturato per quattro settimane, vi concede quarantotto ore di lucidità per firmare contratti inattaccabili, chiudere trattative e convincere il mondo che avevate un piano fin dall'inizio.
Approfittatene subito, prima che i pianeti si accorgano che vi state divertendo e decidano di cambiare di nuovo segno.
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